окно

[<-;ЁЖИК;->]

Я всегда любила сидеть на подоконнике и смотреть в темноту улиц, разрезаемую конусами фонарного света. На темные силуэты деревьев, выхватываемые из ночи пучками света. Особенно зимой, когда крупными искрящимися хлопьями на землю падает снег, вспыхивая, как бриллиант и уплывая мягко в синюю темноту. Здорово, если окно при этом замерзшее, разукрашенное рукой Деда Мороза. Я раньше была уверена, что это именно он с кисточкой ходит по улицам и придумывает узоры…

Пусть у меня теперь и пластиковое окно, которое не мерзнет, но сидеть на подоконнике ночью все равно приятно.

По-другому дело обстоит с еще одним окном в моей жизни. Со стеклом, через которое я вижу всё и… Всех.

Раньше оно было все в узорах. Все и всё воспринималось через призму эмоций, было искажено чувствами. Эмоции и чувства были тем самым Дедом Морозом. Я не видела, насколько толстое стекло между мной и людьми. Между мной и миром людей и их поступков. Всё в узоре. Всё в тумане. И кажется, всё так близко.

А теперь я сижу перед этим окном и дышу на него. Дышу и каждый выдох, каждый толчок горячего воздуха из легких, стирает узоры с окна. Оставляет голое прозрачное стекло. Совсем прозрачное, но даже эта прозрачность, кристальная чистота, не мешает мне увидеть, понять, что толщина этого стекла не измеряется единицами, придуманными человеком для измерения, например, протяженности железнодорожных путей. Эти единицы гораздо больше и у людей нет названия для них. Потому что людям сложно представить настолько большие величины. Стекло невероятно толстое. И, к сожалению, непробиваемое.

Каждый выдох убивает следующий завиток узора на стекле. Завиток, который мог бы помешать мне видеть толщину стекла. Видеть мир таким, какой он есть.

Каждый выдох убивает эмоции и чувства. Скоро останется лишь стереть рукавом потеки на стекле, смахнуть капли и все станет ясным. И абсолютно чужим.

Там не останется ничего от меня. Ничего, от моих эмоций, которые давали краски бесцветным вещам. Которые делали силуэты людей причудливыми. Размытыми, нераскрытыми, непознанными. Интересными.

А может быть, это уже произошло. Просто я боюсь или не хочу это признать.

А если нет?..

Я не хочу, чтобы последний завиток моих эмоций пропал, растворился, стал очередной капелькой, оставляющей за собой мокрый след, очищающей поверхность окна.

Я не хочу сидеть и смотреть на всё, что происходит вокруг, как снежная королева.

Я не хочу сидеть перед чистым стеклом и знать, осознавать, что мне нет абсолютно никакого дела до того, что жизнь моего лучшего друга рушится к чертям, а в моей собственной семье наступает крах всего сущего.

Не хочу.

Я хочу быть частью. Я хочу жить. Я хочу чувствовать. Хочу переживать. Хочу.

Это срыв. Это слабость.

Но это для меня сейчас не имеет никакого значения. Ноль. Ничто. Слабость? Пфы.

Я сама не могу вытащить себя отсюда. Помогите мне. Заморозьте моё окно. Мне слишком дорого всё, что я пережила. Рядом с вами. Я слишком это любила, чтобы взять и потерять. Не разом, постепенно, но все же потерять. Окончательно. Потому что этого больше не вернуть.

Заморозьте моё окно. Я прошу. Я хочу остаться здесь.

Спасите меня.